Ну что, взбледнём (в смысле побледнеем)?Дело происходило в те далёкие времена, когда нашу страну любили все угнетённые народы мира. А самые угнетённые народы выбирали своих лучших представителей и посылали их, обучаться различным наукам в нашу страну. Особенно многочисленные друзья нашей страны проживали в странах такой далёкой, тогда солнечной Африки. Ну, так вот, пользуясь такой халявой, решила послать одна такая страна своих лучших сынов учиться рыболовному делу. Ну, с теоретической частью они освоились быстро. Кабаки, там девчонки. Менты, пьяного иностранца не метут. А подберут и уважительно так доставят к месту жительства. И не дай бог, пнуть его чем-то тяжелым - это ж только в ЮАР расизм. А мы, как известно все как один интернационалисты. Красота, делай, что хочешь, и тебе за это ничего не будет. Короче обнаглел наш африканский союзник от такой сытой жизни. Зажрался, оборзел в конец. И сел на голову советскому народу. Ну да ничего! Наступила пора испытать нашего африканского союзника так сказать водой. С медными трубами как мы видим, они успешно справились. И начальство мореходки приняло мудрое решение (конечно заранее получив согласие совета старейшин племени) направить курсантов стран Африки для прохождения практики, так сказать, на море, на учебное рыболовецкое судно. Да не какое ни будь задрипанное, а самое что ни на есть современное. И чтоб рыбку ловить нигде ни будь у бережка, а чтоб "по самой середине мирового океану". И чтоб рейс не туда сюда, а чтоб на пару месяцев. Сказано, сделано, отправились наши темнокожие друзья на практику "по морям акиянам". При отходе, как и водится, оформили на таможне все документы как положено. Там генеральную декларацию на судно, судовые роли на экипаж и практикантов, на судовую кассу и чтоб каждому не больше тридцати советских рублей и чтоб купюрами не старше десятки и водки только экипажу (хоть "Трал-флот" и запрещал это "во избежания пьяного травматизму"), но по правилам можно, да и мы что же не люди что ли? И после посещения в конце рейса иностранного порта, возвращается учебное судно на базу, так сказать, в порт приписки, на родину. На радость жёнам и детям, малым у кого они конечно есть. Ну а если нет, то на радость друзей, подруг и родственников близких и дальних. Вот сколько их собралось на причале. Ждут. Проклиная власти с их волокитою. Волнуются. Как бы чего не приключилось. Только вот, так как встречать наших африканских друзей было не кому кроме начальства из мореходки. Посему видимо озлобились они на весь белый свет. На экипаж корабля, и особенно на офицеров бестолковых, которые наивно не поняли, что не для того они вырвались из рабсства, чтоб на "бледно-мордых" работать, а для того чтоб мир посмотреть и себя показать. И все два месяца себя они и показывали. Тут нужно сказать, что и наших союзных практикантов на борту было достаточно. Жили все вместе в кубриках по восемнадцать двадцать человек. А для представителей солнечной Африки был выделен отдельный кубрик, в котором они и проживали. Правда, в кубрике оставались ещё свободные места на которые и определили несколько наших курсантов. За особые так сказать заслуги. Вы, конечно, понимаете, о чём я. Но об этом несколько позже. И так, заступили мы как всегда на смену, и достался нам приход, в аккурат после полуночи. Всё было как обычно, пограничники, санитары, таможня, представитель "Трал-флота" с деньгами для экипажа. Короче комиссия приступила к работе. В течение, которой за два часа предстояло обнаружить и задержать всех шпионов - диверсантов, контрабандистов и вообще всех не хороших. Если их удастся обнаружить. Народа на борту было много. Экипаж человек под сто, да курсантов под двести. У каждого паспорт, декларация, да вещей не один рундук. Слава богу, было нас с начальником пятеро. Разделились. Начальнику - документы и экипаж. А нам - сопровождающий и по борту с курсантами и всеми кто попадется по пути. Уже не помню, какой борт достался мне с напарником правый или левый, да и не важно это. Начали. Время, как говориться, пошло. Идём быстро. У наших курсантов почти ничего нет. Да много ли курсант заработал инвалюты за рейс. Да и замполит, он же первый помощник, обработал их, так что при виде таможни ребята сильно переживали. Да, наверное, сами себя накрутили байками-страшилками о таможне. Одна страшнее другой. Сопровождающий зевает, знает, что судовая таможня перед приходом все перетрясла, пока курсанты по кубрикам сидели, а матросы переходы по судну перекрывали. Теперь если что и найдут, то только в личных вещах, а тут брат сам виноват и теперь сам отвечай. А если бесхозную найдут (это про контрабанду), то все, прощай, премия за рейс. А деньги это не малые. Всё как всегда. Скучно. Но работа есть работа. Тут мы ничего не подозреваем и заходим в этот "мать его" кубрик. Он мне сразу не понравился темный такой, мрачный. Может это после тёмного коридора, показалось. Ан нет! Свет не горит. Щелкаю выключателем, и загорается одна лампочка посредине. Странно! Однако! Ведь на лампочках тогда не экономили. Ну да ладно, чего не бывает, сейчас быстренько проскочим и всё. Как вошли, я на лево двинул, а напарник мой в право. О па! И попал я прямо на курсантов из солнечной Африки. А кроватки, к слову будет упомянуть, были в два яруса. Смотрю ничего особенного, курсанты как курсанты, хоть и чёрные, тоже почти ничего нет. Опрос, туда сюда, один другой двигаю дальше. И тут вижу, что на верхней кровати все барахлом завалено. "Видики" там, "телики", "центры" всякие, плееры не только для глаз, но и для ушей, тряпьё всякое. Да ещё в количестве, превышающем разрешённый беспошлинный ввоз. А хозяин этого всего безумно дорогого барахла лежит себе на нижнем лежаке даже задницы от лежка не оторвал. Подхожу и, не обращая внимания на него, спрашиваю в сторону, ткнув зеркалом в барахло: - Чьё это? Тут папуас с соседней койки подскакивает и начинает лопотать на плохом, плохом русском. Понимаю, что это шмотки этого снизу. Так! Значит, нас не уважают! Значит, таможню не уважают! Значит и страну мою тоже? Не уважают! Ну ладно! Как говориться "будем посмотреть!" Игнорирую подскочившего. И наконец замечаю лежащего который продолжает меня игнорировать. Ну, ничего! Вдруг вижу, а в темноте, что-то поблескивает в тусклом свете одинокой лампочки. Бог ты мой, а золотишка то, сколько и все оно на этом хаме поблескивает. И все, наверное, не декларированное. Ладно, думаю, сейчас и до золотишка дойдём. - Встаньте - говорю. А ему пофигу. Лежит себе и не думает подниматься. Вдруг чувствую, в кубрике не здоровое шевеление началось. А сопровождающий ближе к выходу переместился. Так я не понял! Нас что сейчас бить будут? Так, так. Считаемся. Двенадцать этих. Нас двое. Курсанты - человек шесть. Эти наверняка не полезут. Сопровождающий за подмогой рванёт, так что тоже не в счёт. Ножиков всяких не должно быть. Хотя кто знает? Ладно, сейчас разрулим. Да тут будет уместным упомянуть, что был я после Красной армии наглый как танк, почти никого не боялся, разве что начальства таможенного, да и нервы были не те, что теперь. Короче, нечего инициативу упускать! И попёр я на него. Вначале вежливо так говорю: - Вставайте, - таможенный контроль. Предъявите, пожалуйста, Ваши вещи и валютные ценности. И в сторону сопровождающего тоже вежливо: - Декларацию, пожалуйста! Видя такое дело, наш африканский друг изволил только ножки с кроватки опустить. Хе! Лёд тронулся! Нам они сделали одолжение. Тут сопровождающий неожиданно быстро достаёт его декларацию. Это при условии что я его реквизиты не то что запомнить даже повторить не смогу, не рискуя вывихнуть язык. Да, видать его тут хорошо все знают. Смотрю в декларацию на выезд и сравниваю её с въездной. Да! Всё "дочирикался орёлик". Золотишко то ни там, ни там, в декларации не указано. Молодец! В смысле я молодец, а не он! А то ещё подумаете не правильно. Начинаю устный опрос. Чтоб все было как положено! А не обы как! А тут его это помощник в глаза лезет, всё норовит за хозяина ответить. Пришлось попросить напарника, чтоб он его выслушал и заодно досмотрел. Что тот с удовольствием и начал делать. Короче опросил я его, прочеркнул декларацию, заверил личным штампом. И спрашиваю, про меж делом так, про вещи на верхней полке: - Ваши? - Да - отвечает тот с кроватки. - Чудесненько! - Все вещи ваши? - ДА! - отвечает, уже теряя терпение гордый сын чёрного континента. И тут следует мой главный коварный вопрос. - А на какие деньги купили? - КАК НА КАКИЕ? БИЛО У МЕНЯ. - вскакивает тот. - Это за которые? Те, что были у Вас при отходе в рейс? - ДА!!! - Хорошо! А теперь напишите, сколько было денег, и что Вы на них купили. Тут эбонит наш вдруг ожил и как заорал на своём диком наречии слова и целые предложения не доступном нашему пониманию. Как попрёт на меня. Грудью как на носорога наверное у себя дома пёр. А мне пофигу. Вопли его не понятные. Тут вижу засуетились друзья его африканские. - Так, - говорю тихо, но так чтоб все поняли - Вы, что тут устроили? Да забыл сказать, росточка они все были не высокого, да и дохлые все. Много ли веса наберёшь на бананах да кокосах? Однако гвалт в кубрике нарастал. Каждый гость нашей страны старался перекричать соплеменника. - Молчать! - рявкнул я. Скажу, не красуясь, рыки свои отрабатывал на взлётном поле родного аэропорта и не просто так а ознакамливая дембелей красной армии с правилами таможенного контроля и его последствиями если у них что либо будет обнаружено. Но об этом обещаю рассказать в другой раз. Единственная лампочка, горевшая в кубрике, даже моргнула. Или может, показалось? Наступила, как говорится гробовая тишина. Посмотрел я на своего собеседника сверху вниз. И вижу что тот понял, что тут тебе не город и не мореходка с комсомольской организацией и профсоюзом. Тут ТАМОЖНЯ. - Ещё раз спрашиваю! Сколько было денег на вывоз? Тут нужно отметить, что бунт угас сам собой, желающих скандалить с таможней не нашлось. - Дфа тысяча восэм сотт дольлеров, - прошипел с яростью мой собеседник. - Хорошо напишите, сколько денег вывезли, и что на них купили. - Так и всем остальным тоже написать кто, сколько денег вывез и что на них купил. Все поняли? Ну вот, народ и отвлёкся. Ручки ищут, бумагу. А для солидности я ещё и усугубил ситуацию: - На имя начальника таможни пишите. А в Африке, как и везде начальство уважают. Засели все писать. Тишина как в первом классе - на контрольной. Пишут мои писатели, все пишут. Отвлеклись! И мой строчит. Ведь столько всего купил, что и упомнить трудно. Наконец, начали сдавать свою писанину. Завершил и мой. Забрал у него листок с корявыми буквами прочитал и с чувством глубокого удовлетворения сунул в нагрудный карман. Так! А теперь вторая часть марлезонского балета. Валютный контроль. - Так, а теперь прошу Вас ответить, из чего сделаны украшения одетые на Вас? Обращаюсь я кему. - КАКА ИЗ ЧЕВО ИЗ ЗОЛОТА!!!! - гордо пояснили он мне. Как славно, не указанные в таможенной декларации, не заявленные при устном опросе, ювелирные украшения находились одетыми на владельце. Какой повод поговорить. - Предъявите их, пожалуйста таможенному контролю! О! Что тут началось! Какая экспрессия сколько души было вложено в эти вопли. Сколько эмоций. Отелло по сравнению с нашим героем полная тряпка! И тут король джунглей, увлекшись, совершает роковую ошибку, он сильно как ему кажется, толкает меня в грудь. Но это не стало для меня неожиданным. Немного покачнувшись, я очень сильно, левой рукой отбиваю его руку, а свою правую как бы успеваю остановить у его глупой головы. Театр! Театр для глупцов! Наш друг начинает понимать, что он совершил оплошность. И по мере понимания всей глубины этой оплошности цвет его лица начинает эээээ, как бы это объяснить, сереть что ли. Короче он побледнел. И стал пепельно-серым. Тут нужно сказать, что цвет их кожи до начала таможенного контроля поражал воображение - это был цвет чёрной комитетской "Волги" после того как её тщательно вымыли и натёрли. Всё! Теперь его можно было брать голыми руками. - Так! ВЫ УДАРИЛИ ТАМОЖЕННОГО ОФИЦЕРА ПРИ ИСПОЛНЕНИИ ИМ СВОХ СЛУЖЕБНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ! ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО ТЕПЕРЬ БУДЕТ? - прозвучала давно заготовленная и отрепетированная фраза. В его округлившихся глазах я увидел всё! Всё что он думал! Это были КГБ, Сибирь, Лесоповал, Снег на долгие годы! Прощай родная Африка, конец пришёл твоему сыну!!! И мы его взяли. Вернее мы с него почти без сопротивления сняли всё - цепочку толщиной с большой палец руки, идола болтавшегося на ней весом граммов в двести, еще пару цепочек, перстни со всех пальцев особенно один с изображением чего-то страшного и ужасного. После чего наш друг не только побледнел еще больше, но и стал напоминать одну поп звезду после серии операций по обелению кожи. Правда, тому это стоило огромных денег. Тут же все произошло бесплатно. Поэтому эффект был, кратковременным. Собрав золотишко мы с помощью сопровождающего вынесли и всё его барахло. В салоне нас уже заждались. Когда капитан и старпом увидели товар вносимый в салон они "спали с лица". Всё, прощай премия за рейс. Наш же начальник оживился. Положение спас сопровождающий, который с довольным видом пояснил, что это задержано у …, ну не могу я этого имени даже примерно вспомнить, не для нашего уха такие звуки. Что тут началось. Все засуетились. Я пояснял своему начальнику ситуацию. Мои коллеги прокладывали бланки протокола копиркой. А старпом тем временем удалился. И как показали дальнейшие события не зря. Мне пришлось составлять протокол о нарушении таможенных правил. Экипаж судна с нетерпением заглядывал в двери салона. И бледнел, видя гору товара и таможенника заполняющего бланк протокола. Когда же ему поясняли на кого протокол, раздались одобрительные вопли, и человек разнёс эту радостную новость по всему кораблю. Мы с напарником стали догадываться, что наши африканские друзья достали на борту всех. И мы на это время стали любимцами всего экипажа и курсантов. Протокол заполнили, "бледный друг" молча подписал его. Мы сложили свои и его вещи и приготовились покинуть судно. Но не тут то было. Сначала наш начальник был приглашён в капитанскую каюту, а потом и все остальные таможенники, но уже в солон комсостава, где был накрыт такой стол!!! Тут нужно сказать, что помимо старших офицеров экипажа вся комиссия в лице пограничников и таможни собралась за столом. Здесь мы и узнали, как достали эти курсанты всех на борту, и как на них не могли найти управу весь рейс. Эти "говнюки таки" оказывается приехали учиться, а не работать. И весь рейс за них работали другие. А рычагов влияния на них у экипажа не было. Не бить же их, в самом деле. Короче весь рейс они жрали, цепляли наших курсантов и склочничали. А главным был тот мерзавец, с которого мы, оказывается, сняли символы королевской власти - цепку эту и перстень с ужасами. Сынком он был тамошнего короля оказывается. Посидели тогда мы хорошо. Это была вторая причина, почему всё так хорошё запомнилось. Но к сожалению не долго. Экипаж постепенно разбежался к жёнам и детям, которых уже давно пустили на борт. А мы, выпив в пределах разрешённого, за такое славное дело, откланялись. И забрав всё, что положено, отбыли из рыбного порта. В конторе мы с коллегой написали рапорты об инциденте и обстоятельствах задержания контрабанды. Как потом поведал старший смены- на другой день к начальнику таможни прибыла делегация мореходки с просьбой простить "засранца". Затем из Москвы прилетел дядя с дипломатическим паспортом. И дело кончилось конфискацией всего, не относящегося к символам королевской власти. А в последствии из Столицы пришло указание вернуть и остальное. Тем не менее, удовольствие стоило того. Таможенный контроль это Вам не детские игры. (эта фраза особенно хорошо звучит на немецком) Может быть, что то я изложил не совсем верно посему прошу участников этого приключения поправить меня. Предыдущий На главную страницу Следующий  |